网上有关“有哪些让你一想到就笑得停不下来的笑话？”话题很是火热，小编也是针对有哪些让你一想到就笑得停不下来的笑话？寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。
1、哥们儿：你知道吗？我一直追求的女神丽丽，昨天给我送温暖了！我：恭喜恭喜！送的啥？哥们儿：昨天下午领导通知我们去会议室开会，丽丽去得晚，她经过我身旁往里走的时候，温情地放了个屁！
2、干完家务活，老婆躺在床上：干完粗活再做点细活。老公：细活？还得干活啊？老婆：是啊。快点上床。老公：尼玛，这为啥叫细活？老婆：就你那玩意绣花针似的，不是细活，是什么？
3、富人说穷不可怕，瘦人说胖不可怕，长得好的人说丑不可怕，可怕的是你都相信了他们的话。
4、上厕所前总感觉自己忘带了什么，在马桶上玩了40分钟手机之后才发现。。。忘带屎了。空座了40分钟！
5、今天我向我暗恋的人发了一条信息说：我想你了！！！她回复我说300一次。。。
6、我和女朋友住一起，前几天在床下发现烟头，我没吱声，后来她说是之前修电的师傅抽的，今天我家电又出问题了 修电师傅来干活，我随手给了颗烟 师傅说，他不抽烟，不会。。。这是什么情况？嫌我的烟赖么？
发了几个笑话，只为逗君一乐，你们还有什么 搞笑 的笑话吗？欢迎在评论区发表！
1,切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
2,有位朋友充手机话费时，说错手机最后一位号，替别人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：能不能给充点回来？80、50元都可以。电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的，我好不容易把机停了，你又给我充上了。
3,走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！”我抬头应了一声：“谁在呼唤朕！？”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该！”
单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
大师，同事老是惹我生气该怎么办？”“想吵架的时候先深吸一口气。”“是让自己冷静下来吗？”“你看我”，大师深吸一口气，“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你，哎呦卧槽，憋死我了，不深吸一口气还真说不完。”
清明前学校组织去向烈士扫幕，交待学生都要穿校服，到老师看到一个学生时，眼睛都快爆了，你们知道为什么嘛？这个学生穿着孝服去的
有个男同事个子很矮，一次别人客气的说了句“浓缩的都是精华。”结果他听错了，说“对头！农村来的都是精华！我就是农村来的！”当时把我们笑安逸了，以至于现在单位里有人找他，都是问:“那个农村来的精华在不？”哈哈
1.悟空一行人遭遇火焰山，因为借芭蕉扇需牛魔王发生冲突。八戒打前锋与牛魔王大战，然而八戒无力抵抗被牛魔王打的四处逃窜，牛魔王边追边得意的大喊“死猪头，你看俺牛逼吗？”八戒一愣，回头说“不看……”
悟空赶来支援，一棒打的牛魔王现出原形，而后悟空得意的说道“牛兄，你看俺老孙吊吗？” 牛魔王想法没有想回答道“不看”
幕降临，四周寂静无声。悟空被压在山下多年，从无人探望。望着漆黑的四周，悟空悲从心来，仰头望天，大声的唱出了自己的压抑数百年的寂寞“夜深人静的石猴 ，是想家的石猴”
哈哈哈，任何笑话就像是相声一样，你听过几遍之后可能就笑不出来了，而且每个人审美情趣不一样，没有大家都喜欢的笑话，怎么办，我送给大家几句话，没疗效，退款
1井喷式的爱情，难免产生跳水式的结局。
2早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…
3常说英雄难过美人关，可英雄不这么想，难道把美人留给庸人？美人也不这么想，难道美人不该配英雄？
4人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场！
5一个孩子说：“这是我的玩具。”这是财产法。一个孩子说：“你答应过我的。”这是合同法。一个孩子说：“他先打我的。”这是刑法。一个孩子说：“爸爸说可以。”这是宪法。
6我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
7示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。当然植物“无情”。
8婚姻是一所学校，妻子是老师，专业是唠唠叨叨，丈夫是学生，作业是装聋作哑。
9贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的.
10陵墓修得精美有一个好处：你死的时间越长，想拜访你的人越多。
好的笑话，可以与时俱进，好的句子一定要有趣味
某天，正在蹲厕。闲着无聊，发现手机充电口里面有点灰，于是就用嘴吹了吹。刚吹完，旁边一个人幽幽的来了一句，哥们，这屎烫嘴嘛。。。。。。。
两屎壳螂讨论福利**。甲说:“我要是中了大奖，就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!”乙说:“你Y太俗了!我要是中了大奖，就包一活人，每天吃新鲜的!”
屎壳郎和蚊子要相亲。见面那天，屎壳郎开口就问:“你啥职业？”蚊子说:“护士，打针的。你呢？”屎壳郎笑道:“同行，俺是捏中药丸的。”
一只母鸡飞上屋顶，主人气愤地说:“快下来，不然我把公鸡全宰了，叫你生不如死!”母鸡听后仰天长啸道:“太好了，终于可以去找鸭子了。”
有什么搞笑的笑话
1、王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。
2、“不要再打了，我全招！”老板奄奄一息地望着应聘者们。
3、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：“谢邀。”
4、开学时，我和同学打了一架。老师要我叫家长来，我理直气壮地说：“我就一个人就可以打得过！”
5、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。
6、“没有一片雪花是无辜的！”王老汉指着没信号的电视说。
7、去掉一个最高温，去掉一个最低温，今天的天气预报播送完了。
8、伴随着众多科学家的倒数声，长征六号被送入老铁的直播间。
9、你要做自己。杀手小张接到了新的任务。
求一个笑得不能停口的笑话。。！！
下雪了，出门见一大爷摔倒。
我过去问：“大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么？”
大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会儿”。
我被感动的赶紧说：“大爷，那边有个法拉利就快过来了”。
大爷也激动说：“你这小伙子。还算实在，干脆别走给我做个证人，完事给你买辆车上班开……”
天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。
一： 小学生理解的“乳”字
老师给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。
老师：小明，请你用“乳”字造个句。
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
老师：（我晕）……这个不行，换一个。
小明：我每天上学都要跳过我家门前的一条乳沟。
老师：……不行，再换一个。
小明：…………老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了。
老师真的晕倒了。。。。。。
二，接着来个经典的： 打熊
从前，山区有一位小伙子，家里很穷，连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人，一年能打好几头熊，他决定去学艺练打熊。到了猎人家，猎人是一个小老头，他说打熊的绝艺不外传，让小伙子回去。小伙子苦苦哀求，说家里实在吃不上饭了，您再不帮我，我一家人就要饿死了。老猎人一看，小伙子挺忠厚，“好吧，破格收你这徒弟吧”，就这样小伙子拜师学艺了。
怎么打熊呢？老猎人开始讲了。“其实呀，打熊很简单。在冬天，你就进山。在山中你找一个大山洞，你就对里喊：呜~~~~~~~呜~~~~~~~，这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~`呜~~~~~~~，你拿起枪向里一打，熊就倒下了，你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴，又问了一句：“这是为什么呀？”老猎人说：“冬天，熊都在山洞里冬眠，你在外面一喊，熊以为是同伴在外面就也跟着喊呢，一高兴它就在山洞里站起来了，这时你一开枪，保准打死它”。小伙子一听，有道理！转眼间冬天到了，小伙子准备去打熊了。和老猎人分别的那天，他对老猎人说：“师傅，我要进山了，我准保打一只大熊，回来先孝敬您”。老猎人挺高兴，说：“好吧，你一定会成功的，走吧！”就这样，小伙子孤身进山了。
转眼春天来了，那小伙子再也没回老猎人家。老猎人想：这小子表面一套，暗地里一套，打了熊自己就跑了，真不是东西。正巧有一天，在集市上老猎人看见了那小伙子，一瘸一拐的走还拄着拐杖，胳膊也骨折了绑着绷带。老猎人一见他就火了：“你这小伙子，打了熊就忘了我啦？你是什么东西呀！！”没想到那小伙子火气更大：“你个糟老头子，你教我什么破方法呀？瞧，害的我这么惨”。老猎人一看一听，觉得莫名其妙，就问：“我教你的打熊方法怎么了，你怎么打的熊，说来我听听”。小伙子开始讲了：“冬天，和你分开我就进山了。我找了一个好大的山洞，我就向里喊：“呜~~~~~~~~~呜~~~~~~~~”，我就听见里面也喊：“呜~~~~~~~呜~~~~~~~。”“对呀对呀，”老猎人说“你开枪呀”。小伙子满脸的懊丧说：“妈的，没等我开枪，从里面开出一辆火车。。。。”
三、 王小明
小明的姓，众说纷云，一般说来，他姓王，叫王小明。
他家住在乡下，风景怡人的河边，他家的厕所是盖在河上的茅厕，当他们全家方便完时排泄物就可随波逐流，自然冲掉。
有一天，
小明上学去，老师在课堂上问小明：「小明，阿房宫是谁烧的？」
小明：「老．．．老师，不．．．不是我烧的，不要骂我。
老师气得在下课后马上打电话给小明的父亲，
老师：「王先生，你看你们家小明，连阿房宫是谁烧的都不知道！还说不是他烧的
父亲：「老师，真对不起，我们家小明笨归笨，但很老实。他说不是他烧的，就不是他烧的。」
老师不想再跟小明的父亲沟通，于是请他母亲来听电话。
母亲听了老师的陈述后说：「老师，真对不起，我去骂骂小明！」
接下来隐约听到骂小孩及打小孩的声音。
过一会儿，
小明的母亲回到电话边：「老师，抱歉让你等这么久，小明承认阿房宫是他烧的了。这孩子啊，就是不打不不成器．．．」
※ ※ ※ ※
小明在承认阿房宫是他烧的之后，因被父母责备而心情不好，
他走到茅厕时，越想越气就踢了茅厕一下，不料茅厕却因此而掉入河中，
小明吓了一跳，看看四周无人就紧上学去了。
那天上课老师正好说到华盛顿砍倒樱桃树的故事，使小明决定要做一个诚实的小孩,
回家后，他向父亲承认踢倒茅厕的事，心想会被父亲称赞，不料父亲却「啪！啪！」地赏他两巴掌。
小明哽咽的向父亲说：「人家华盛顿说实话他爸爸就原谅他了，为什么你不像华盛顿的爸爸一样。
父亲语重心长地对小明说：「孩子．．．，那是因为华盛顿他爸爸当时没有在树上。」
※ ※ ※ ※
有一天，小明爬上邻居的果树偷摘水果时，被邻居逮个正着。
邻居：「你这个坏小孩，年纪轻轻就干起小偷的勾当，长大还得了，给我下来，带我去见你老爸！」
于是，
小明便对另一棵树喊道：「老爸！有人找你。」
※ ※ ※ ※
小明和爸妈到木栅动物园玩，最后停在猴子笼的前面，发现猴子都不见踪影。
小明的妈妈好奇地问管理员：「猴子们今天都跑到那里去了？」
「它们回到洞里去了，这位太太。」管理员说道：「现在正值交配季节。」
小明的妈妈再问道：「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」
「这我就不知道啦！这位太太。」
管理员搔搔头，微笑着说：「如果换成是你，你出来吗？」
※ ※ ※ ※
从动物园出来后，小明觉得肚子饿了，突然想吃葱油饼，
结果找了老半天都没看到有人在卖，只好跑去必胜客吃西洋人的葱油饼－－披萨。
在必胜客的柜台，服务生正询问着小明「小朋友，请问你的披萨要切成四片，还是八片?]
小明想了一下，
回答：「四片好了，八片我怎么吃得完？」
※ ※ ※ ※
经过了几次的乌龙事件以后，小明怀疑自己是不是智商有点低，他跑去问他爸爸：「爸爸，我是不是很笨?」
爸爸：「孩子，你一点都不笨！」
小明：「可是，别人都说我很笨！」
爸爸：「那是他们不了解你。」
小明：「可是我觉得自己很笨！」
爸爸：「你一点都不笨！要我说几遍，你这个笨蛋！」
※ ※ ※ ※
小明一直对自己的智商没什么信心。
有一天，一位博士来到小明的学校要找个聪明的学生，他便自告奋勇地去面试.
博士问了小明第一个问题：「地球是不是圆的？」
小明：「是啊！」
博士：「你怎么会知道呢？」
小明：「我看地球仪的啊！」
「嗯．．．」对于这个答案不知道要算对还是算错，
博士再问小明第二个问题：「宇宙有多大呢？
小明：「你说多大就多大！」
「．．．．．．」博士一副被打败的模样，陷入苦思。
小明过了两关，渐渐自我肯定起来：「博士，请再出题目．．．」
「人为什么要活着？」博士提出了一个宗教式的哲学问题。
小明：「因为人还没有死啊！」
结果，博士当场撞墙，小明变成了过博士的天才，全校学生将小明抬起来在操场绕场庆祝！
※ ※ ※ ※
小明快毕业那一年，参加了学校举办的毕业旅行。在旅途中，他们住进了一家饭店，
由于只剩下几间房间，也只好挤一挤住进去。
有个不好的消息是， 小明听导游**说这几间房间都曾闹鬼。
到了半夜，小明尿急，又不敢上厕所，最后憋不住只好战战兢兢打开厕所门，
突然间一阵冷风吹出，吓得小明把尿乱喷了一阵，然后冲回棉被。
第二天，小明赶紧告诉导游**：「我跟你说，昨天我上厕所时遇到鬼了．．．．．．」
话还没说完，
导游**接着说：「哎呀！说到上厕所，昨天不知道那个缺德鬼在冰箱里面尿尿．．．」
关于“有哪些让你一想到就笑得停不下来的笑话？”这个话题的介绍，今天小编就给大家分享完了，如果对你有所帮助请保持对本站的关注！
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我是音西号的签约作者“化利”
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